Флешмоб

Суть которого я не помню))) Но, Kawaii chibi, посовещавшись с доставшимся ей Дионисом, Божественной волей выделили мне Алешеньку!! Зная мою неадекватную любовь к Хоббиту.
Ну, вам же хуже!
День 1.

---

Гномомедицинский справочник!)

Извините, я стащила))
Армитаж личности - выраженное нарушение социальной, психологической и физиологической адаптации вследствие регулярного употребления кинопродуктов с участием Р.А.
Выявляется с помощью теста: больному с подозрением на армитаж предлагаются к просмотру отобранные министерством здравоохранения фото. У зараженных пациентов наблюдается учащение дыхания, повышенное пото- и слюноотделение.

Бифурит – форма посттравматического стрессового расстройства (известна также как «полный кхуздул»).
Лечится при помощи психотерапевтической коррекции, но зачем? Прикольно же)

Гноминг – тяжелая вирусная инфекция. (Родственные заболевания – троллинг, эльфинг). Вызывает поражение блогов, дневничков и социальных сетей. Симптомы: флуд, картинки с гномами.
Примечание: у не заразившихся ПЧ вызывает панику и сильное желание отписаться)

Дубощитизм (как острая форма торинизма и эребора) - временное помрачение сознания, полностью отключающее чувство самосохранения, слух, зрение и повышающая артериальное давление. Бывает только в острой стадии, хроническая - врожденная.
Лечится трепанацией черепа.

Килифилия – острое сердечное заболевание. Характерно в основном для женского пола, но всякое бывает. Возбуждается двумя паразитами.
Заразно! Передаётся гифочно-фоточным путём.
Штаммы: килиоз, филиоз. Лёгкие формы, возникают при заражении только одним из двух возбудителей.

Мажыстит - хроническое врожденное заболевание, проявляющееся в прирастании деревянных предметов к конечностям, обильном волосяном покрове на лице. Приступы случаются по нескольку раз за сеанс фильма, пациента скручивает в театральной позе, с обязательным появлением новозеландских пейзажей на фоне.
Последствия: приступы губительно сказываются на психике окружающих, приводят к появлению зависти и восхищения.

Пафосиоз - описание удалено по причине недостаточной пафосности. Срочно требуется опытный Торин для написания!

Торинизм – острое необратимое хроническое заболевание психического характера.
Симптомы: дезориентация в пространстве, склонность к аффектам, повышенная эмоциональность, нездоровая любовь к КАПСЛОКУ.
Возможные осложнения – см. Пафосиоз

Трндлит - острое неизлечимое заболевание передающееся половым путем. Основные симптомы - склонность к вечеринкам, лосефилия, капслок, гномосексуализм, стихоплетство, рисовач, обострение отцовского инстинкта и необъяснимая любовь к ПЕЙСАМ.

Эребор головного мозга – форма обсессивно-компульсивного расстройства. Характеризуется навязчивыми желаниями и притуплением инстинкта самосохранения. Часто наблюдается у больных торинизмом.

Составители: Lajta, Растагаст в оранжевом борще и ваще, Hellkar

---

Как казаки свадьбу вели

---

Два кума))

---

Будучи в санатории, пришла на прием к офтальмологу, заранее зная все, что он мне скажет, и что процедур не назначит, ибо нельзя. Врач оказался молодым и веселым, и перебирая бумаги задумчиво произнес: "Что бы тебе такого сделать, чтобы было приятно...??" Я искренне старалась сдержать рвущийся наружу смех и похабную ухмылку. судя по тому, что врач ничего не заметил, мимикой я владею неплохо!

---

На газоне перед домом расцвели одуванчики, за бортом +23... смотришь на улицу и сразу понимаешь - зима, блин, пришла!

---

Lingva Latina...

Недавно имела сомнительную честь по присутствовать на зачете по латинскому языку нашем мед. колледже, и построить строгого преподавателя. Я в ШОКЕ, дорогая редакця....!
Я уже была год назад на экзамене и тут решила освежить впечатления. Теперь я никому не советую вызывать скорую в нашем городе. Эти люди НИЧЕГО не знают! Когда они не могут назвать самый простейший термин вроде гипергликемии, и НИ ОДИН человек из двух групп не знал как будет сахар, даже с нашими подсказками. В названии препаратов слово "гидро" ставило их в полнейший тупик. И опять же никто не знал что это ничто иное как "вода". Некоторые особо умные говорили, что "там пузырьки наверное", а на скромный наводящий вопрос "На чем работает ГЭС", тупо чесали в затылке и говорили "на электричестве". Блиать...
О том, что никто не догадывался, что пурген это слабительное, а тестостерон мужской гормон, я вообще молчу.
Зато они большие мастера придумывать новые, никем неизведанные термины. Типа адистония - отсутствие нарушений тонуса, хондропения - недостаток хрящей. Ну, у на с преподавателем было преимущество. Мы обсуждали их на немецком и на каждый комментарий я старалась ржать не очень громко и в кулак. Тут я честно не выдержала и смех начал прорываться.
Такие термины как флебо-, пульмо-, кардио-, глюкоза и т.д. от них тоже неимоверно далеки.
И смех и грех. А самое страшное, что я не будучи медиком и не изучая латынь знаю больше их.
Если бы там присутствовала мама Чибика, уже через пол часа обе группы были бы расстреляны на месте.

---

на днях я стала мамой!

Крестной))) Дражайшая Полина Александровна не пощадила ребенка и уготовила ей в крестные такого дурностя как я))) Так что теперь я официальная крестная фея! Надо срочно искать тыкву и выпиливать из нее карету. как раз лет через 18 управлюсь)))

---

Писающий мальчик.

Работа снова принесла свои плоды.
Ходит к нам одна мамаша с двумя детьми (девочке лет 9, мальчику 4), и всегда берет оливье или крабовый и просит его подогреть в микроволновке. Не знаю, в чем прелесть горячего оливье, ну а ладно.
В прошлый рабочий день уже за полтора часа до закрытия, выходим мы с девочкам на бар видим эпическую картину. Сидит эта же мамаша со своими чадами, кормит их разогретым салатом, ив се бы ничего но мальчик, стоит посреди зала лицом к бару и ПИСАЕТ В СТАКАНЧИК!!! Слава Богу одноразовый.... Мы...эм....офигели.... И как то ей сообщаем, что вообще то, у нас туалет есть. На что получаем возмущенный ответ, ну это же ребенок!!!
А если этот "же ребенок" захочет, простите, какать...? Ему стаканчик диаметром побольше принести?!
Причем мальчик не младенчик, который еще ничего не соображает, а 4-х летнее существо, которое бегало по все пиццерии от мамы с ложкой горячего оливье, и канючило то то хочу, то это. То есть в туалет до туалета он вполне способен дойти и попроситься.
Я в шоке.

---

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке:

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой

---

Германия 12. Отчет.

Взяв себя за мифические яйца, я все-таки это сделала!
Краткий обзор 100 предыдущих серий.
Посольство.
Получив от сестры в сопровождение безотказного мальчика, с гипертрофированным желанием помочь окружающим, я отправилась первый раз в жизни подавать документы в посольство. Хотя, звучит как то странно. Еду я в Германию 3-й раз, а в посольстве первый. Собственно, все исключительно благодаря тому, что первые два раза были по обмену.
Сюрприз поджидал нас уже на входе, у которого выстроилась приличная такая кишкообразная очередь - матршека. Вообще, как оказалось позже, там очень любят именно такой тип очередей, внутри которой есть еще одна, в которой еще одна и так до бесконечности. В общем, отыскав среди толпы нужную очередь из тех, кому к 14-30, я с радостью узнала, что в этой подочереди всего лишь вторая. Передо мной, стояли две девочки из Воронежа Оля и Настя, с которыми мы позже вполне приятно общались. Но, даже отстояв положенное время, попасть внутрь задачка та еще, ибо, нельза проносить с собой фотоаппараты, жидкость, про колюще-режущие и так понятно, лаки, духи, дезодоранты и прочие спреи. Телефоны отключить. Короче, хуже, чем в самолет. Самое прекрасное, что на сайте посольства об этом ничего не сказанно, т.е. тебе объявляют уже перед самым входом, и куда хочешь, туда все это и девай. Хорошо, если есть сопровождающие, как у меня, которые будут стоять на улице и ждать. Так собственно я и предложила поступить девочкам, у которых, как на зло, был полный набор, запрещенного к проносу, да еще и сумка дорожная, с которой, естественно, никто не пустит.
Внутри мы взяли элеткронные талончики и пристроились еще в одну очередь, уже на подачу документов. Часа через 2, очередь все-так добралась и до наших бренных тел. Я управилась на удивление быстро и без проблем, хотя их и ожидала. Более того, по какой то загадочной причине мне еще и бесплатно визу сделали. Получила я ее через 4 рабочих дня. На получение таже любимая очередь-матрешка, но теперь внутри общей очереди делятся не по времени, а по цветам (при обработке документов вам выдают специальный бланк, к которому прикреплена бумажечка определенного цвета с датой подачи), а внитри цвета по номеркам, которые проставлены на цветных талончиках в порядке возрастания. То есть, если у меня был 69 номер и я пришла за пять минут до начала выдачи, то я все равно пойду первее человека с 518 номером, не смотря на то, что пришел он на два часа раньше. Один мальчик пытался повозмущаться по этому поводу, и начал пререкаться с охранниками и страшим сменой. И сделал это совершенно глупо. Ибо очередь там движется очень быстро, на одного человека уходит меньше минуты (дел то всего паспорт выдать), т.е. свою очередь он, естественно, пропустил, а доказать немецкому посольству, что у них не правильные порядки, априори не возможно.
Дорога туда обошлась на удивление без пр иключений. К слову сказать, я зареклась больше не зарекаться, простите за тафтологию, не ездить на автобусе. Все равно ведь поехала... Поляки, только, 4 часа на таможне продержали, упыри.
Целью первого нашего выезда оказался, прости Господи, ВОДОПАД! Женька нарыла в инете про какой-то чудо водопад, который должен был низвергат свои потоки с 20-метровой высоты. Искали мы его долго и упорно. Заехали к черту на кулички, в чудное место без телефонной связи и интернета, и по-моему даже без людей, ну или с очень редким их колличеством. Все проходящие, которых мы тщательно допрашивали, долго и вдумчиво чесали репы и все как один качали головами, мол нет тут такого. В общем, через час блужданий водопад мы все-таки нашли, как оказалось проезжали мы мимо него 3 раза. Что, в общем то, и не удивительно. Нет, 20 метров там, конечно, было. Была даже вода, которая живописно размазалась по всему этому 20-ти метровому выступу и с него капала, а до низа добегала ма-а-аленькая такая струйка.
На обратном пути, с горя, мы решили заехать в замок Вернигероде. Ну, что сказать про замок 16 века, стоящий на вершине горы в окружении золотистого осеннего леса? Красиво...
В Дюссельдорфе мы благополучно попали под проливной дождь в первый же вечер, замерзли как цуцики и с горя пошли в боулинг. Во второй день поехали на экскурсию по замкам Рейна. Это было чудесно. Адекватный экскурсовод, красивые места, хорошая погода, что еще для счастья надо? Заходили в замок Марксбург (12-13век). Единственный замок, который сохранился в первозданном виде со времен постройки, а не реконструировался. Впечатляло. Холод там, конечно, собачий. Вообще романтика-романтикой, но жить в таких сооружениях очень хлопотно и не удобно. Ни помыться (если простолюдины могли спокойно искупаться в реке, то рыцарю в реке было разрешенно купать исключительно своего коня, но никак не свое бренное тело), ни согреться (тепло было только в двух комнтах замка: кухня и господская спальня. Но и в ней печка стояла не в самой комнате, а через стенку, и что бы слуги не буспокоили рыцаря с супругой в самый ответственный момент, в стенке было маленькое отверстие через которые господа сами подкидывали в печку дрова, что бы вконец не околеть) , в самом замке ползали тучи насекомых (собственно именно для этого был придуман полог над кроватью, что бы никакой гад кровососсущий не упал куда ни надо), и зловреднные соседи постоянно норовили взять в осаду. Зато сейчас, товарищи у которых есть деньги, любят отмечать в этом замке свадьбы. А, что? Будь у меня такая возможность, я бы тоже не отказалась.
Плавали на кораблике по Рейну. Всё с неетерпением ждала ту самую скалу Лореляй. Легенду я учила еще в 3 классе на немецком, и теперь жаждала воочию увидеть. Но если бы капитан не включил музыку Вагнера, не объявил в громкоговоритель, и у пожножья не стояла табличка,т о я бы, честно говоря проплыла мимо. А если переставить табличку к другой скале, то гарантированно можно ввести в заблуждение большую часть туристов.
Проба вин в Рюдесхайме тоже не прошла бесследно, и я купила себе две бутылки красного. Я, на самом деле, не большой любитель вина, но это было вкусное. Городок только этим и живет. Население 30 000, поток туристов 3 000 000 в год. Вино можно купить только в той винодельне, потому что оно просто не успевает никуда расходиться.
На следующий день погуляли по Дюсселю и уехали обратно в Ганновер. Отдельное спасибо девочке с митфара, которая домчала нас за 2 часа. Люблю ездить со скоростью 220 км/ч!
За день до отъезда решили, на последок, посетить Боденверте, город где родился и жил барон Мюнхаузен, собственно реальный исторический персоонаж. Город был...мертвый, не смотря на то, что это была среда. Кроме двух сотрудников музея, семейной пары с ребенком рассматривающих экспозиции все в том же музее, нам на глаза попались всего несколько человек, перебегавшие с одной стороны улицы на другую, как застуканные амбарные мыши. И тишина...
В общем, съездила я определенно не зря. Отдельное спасибо хочу сказать людям, которое организовали все это мероприятие: Дианке с Эдиком и Женьке!

---

Так, Германию я пока покинула. Надо заставить себя сесть и написать что-то вразумительное. фотки в полном формате vk.com/id22653034

---

Сижу в москве у сестры дома, в четверг термин в посольстве, буду лучезарноулыбаться, чтобы мне дали визу. Вчера был знаменательный день в моей биографии- первая самостоятельная прогулка по москве:-) ну, не то, что бы прям совсем самостоятельная - на чеховской мы встретились с чиби, но вот уже туда я добиралась сама:-) я собой горда!

---

Ох, у меня вчера был 14-часовой рабочий день, как в старые добрые времена %)

---

Тест от Чиби

Ну, не всегда, не всегда...)) довольно часто мое воспитание дает сбой

---

самые странные профессии

Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Разделить краткой и полной публикации
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать л

---

Блин, на работе за это время не попалось ни одного достойного внимания дебила))) С одной стороны это радует, а с другой и написать то не про кого))

---

ф-моб от Чиби

Отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему разумению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умете.
от  Kawaii chibi
- веселиться! гы-гы, особенно, под это дело..))
- делать гениальные фото и видео спасибо, конечно, но они не настолько гениальны, насколько мне бы хотелось)) Хотя последний клип мне самой нравится)
- жить в суровых условиях А что поделать?

---

15 вещей, которые делают ВАС счастливыми

Ну, спасибо тебе, Чиби!
1. Когда я могу вызвать у человека смех действиями, рассказами, клипами и т.п.
2. Делать сюрпризы
3 Получать сюрпризы.
4 Поболтать в приятной компании за чашечкой чего-нибудь
5. Путешествия
6. Понять, что я кому-то нужна
7. Когда у меня дома не ругаются
8. Сделать то, что у меня раньше не получалось
9. Концерт Saltatio Mortis
10. Когда меня обнимают друзья
11. Выход долгожданной книги, фильма, фика и т.д.
12. Помочь и получить благодарность
13. Отросшие волосы)))
14. Когда про меня помнят
15. Веселье с друзьями

---

Я снова вернулась на работу в пиццерию. Первая смена отработана! Теперь, главное, что бы меня врачи не увидели))