Вчера ходили гулять с девчонками. Снег, так сказать, обновляли.
Фоткались. Я вот чего не пойму: ну какой кайф от шаблонных фотографий типа- встали, улыбнулись, сфотографировались? Я уже старалась как могла их от этого отучить! Бесполезно! Может хоть кто-нибудь знает, как избавить от этой вредной привычки?
смотрела сегодна с сестрой конана-варвара. Уржались, вообще страх!!)
Слухайте, этож надо было такой бред написать, а потом еще и снять! вы не обижайтесь если кто то его любит.эот просто мое субъективное мнение. но под наши язвительные комментарии это было невыносимо!
02-Как ты любишь, чтобы тебя называли?- Только не по полному имени) а так как угодно, некоторые вот коняшкой зовут)
03-Как ты не любишь, чтобы тебя называли? - см выше
04-Какими глазами ты смотришь на мир? - своими, как мне сказали раскосыми и слегка косящими) хотя врут они все))
05-Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - ага, и других переубеждаю.
06- А у тебя есть лучший друг противоположного пола? - лучьшего нет, а так дофига)
07-Последняя глупость, которую ты совершил?- наверно перестала общаться с мальчиком после того как он признался мне в своих пылких чувствах.
08-О чём ты думаешь в последнее время?-о друзьях, о том что лета хочу, в поход. а о сессии не думается)
09-Какой вопрос ты часто себе задаёшь?- когда?
10-Где тебе лучше размышляется? - в слесу, или при хотьбе.
11- Ты веришь в любовь? - а черт ее знает. пока еще не встретила)
12-А в романтику?- смотря в какую)
13-Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?- ghhha! а чего я могу от него ждать?! вот уж точно не предложение руки и сердца!)
14- Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике- да, выбор не велик, их всего девять) пускай :~Одна~
вот недавно меня посетила гениальная мысль- чего я, дура, не согласилась замуж выходить? Каждый год зовут а я каждый год отказываюсь... щас бы уже два года была замужем и жила бы се гдени-ть в германии, англии, франции, еще черти где. ну или на худой конец третьей женой в морокко. И ненадо те учиться, заморачиваться. Сиди нихрена не делай. Вот только нельзя же так- без любви- замуж выходить. Разве я не права?
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта
цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина
оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5
дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда
взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать
ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от
РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
читать дальшеИзвестный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе
со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы,
заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно
положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете
легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"
При устойстве на работу
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину
дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!!
Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе!
Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!!
Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнажённой души, моя самая дорогая и
желанная на свете – получка
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности
кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Инженеp, бухгалтеp, химик и госудаpственный служащий поспоpили, чей кот умнее. Инженеp позвал своего кота: "Икс-квадpат, покажи им!". Икс-квадpат подошел к столу, взял бумагу и pучку и наpисовал кpуг, квадpат и тpеугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтеp позвал своего кота: "Гpоссбух, покажи им!". Гpоссбух пошел на кухню и веpнулся с дюжиной печений, котоpые pазложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хоpошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-гpаммовый
стакан и налил в него точно 150 гpаммов молока, не пpолив ни капли. Все тоже впечатлились. И все тpое спpосили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Пеpекуp, покажи им". Пеpекуp съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал тpех остальных котов, завопил, что от этого у него pазболелась спина, написал жалобу на вpедные условия pаботы, отпpавил ее в cанэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Экономист ищет работу в налоговой инспекции
Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.
е) В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.
ВЫВОД: Пей, ешь, люби сколько угодно: то, что убивает - это английский язык
Знаете - ли Вы что такое бухучет и статистика в России?
Бухучет - это когда народ пытается обмануть государство,
а статистика - это когда государство пытается обмануть свой народ и другие государства.
А чем же они похожи. Одинаковой правдивостью.
А в чем - же анекдот? А в том, что когда государство собирает сведения для статистики, народ все равно успевает обмануть
государство.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор: Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц...
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные
расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
- Арена!!! Да-да-да - всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?!!
Вот. 18 был последний экзамен... ия его не сдала!!!! Я 4 дня с ним сидела! И всю ночь!!! спала полтора часа с 4 до 530 , все остальное время учила!!! А с не сдала только потому, ч то в задаче у меня была ошибка в вычислении, в предпоследнем действии!!!!!!! Я же все правильно сделала, а там...!!!!! Блин!
Сегодня сидела в и-те, искала се вопросы по географии. Все было довольно безобидно.
Процесс с вопросами потихоньку начал двигаться. В ожидании загрузки очередного документа я захожу сюда, нажимаю на новую запись, смотрю на образовавшийся пустой лист. На лице разъезжается глупая улыбка и я начинаю как то странно похихикивать.
Смотрю на свой вопрос, предложение:"экономико-географические проблемы территориальной организации народного хозяйства" окончательно выводит меня из себя и я с хохотом ложусь на стол.Кое как подняв себя с клавиатуры, но все еще с признаками легкого сумасшествия на лице, я открываю нужную мне ссылку, а там, как партизан в кустах, меня поджидает Акробат Ридер. Все благополучно зависает. Уже даже не пытаюсь сохранить умный вид я с диким грохотом и хохотом прикладываю свой лоб к несчастному столу.Минут через 5, поднимасяь по несчастному предмету мебели, как в той песне, все выше и выше и выше я, обнимаясь и целюясь со своим жидкокристалическим, пятнадцати дюймовом Самсунгом, каким то 7 чувстом нахажу 3 волшеные клавиши Контрл, Альт, Делет и вызываю диспетчер задач. "Сняла" Акробата, все заработало. вытирая слезы, и снова глядя на этот злосчастный вопрос я подумала, мож мне стоит успокоительное попить? Кто знает какое-нить хорошое,да посильнее?))
А меня вот тут внезапно начала беспокоить проблема птичьего гриппа. Там в турции уже люди мрут, а от нас до Турции 2 часа лету. Вот представлю что мы будем первые В росси которые испытаем на себе эту дрян, мне это аж прям льстит в некотором роде))))))
А на самом деле все плохо, кста помятуя об эпидемии Испанки, ученые раскопали захоронение и сделали анализы, так вот вирус испанки сходен с вирусом птичьего гриппа.
Ну что т я как то уж совсем мрачно))) А у нас сенсация!!! Сейчас только Я нварь, а унас же снег начинает потихоньку идти и температура опустилась аж до целых -7)))
Ой, блин, сессия сессия. Ни те нового Года, ни те ничего! 5 числа у меня был первый экзамен, ток я его не сдавала, ибо заболела, а вот завтра еще один. Как ет все пережить?!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА - вот она, паника))))))))
У нас тут все вл льду, пока дошла от своего дома до угла дома успела 2 раза навернуться)))
С соседями в общаге дуреем, короче живем как можем, а ще у нас из общаги девочка компутер домой забрала,кошмар!!! Терь делать совсем нечего!!
А еще я родилась в ночь зимнего солнцеворота. С ним связанно оч много клевых традиций) И с этого момента начинает прибавляться день, поэтому и имя мне дали соостветсвующее))